Kdysi jsem znal jednoho zajímavého člověka. Jeho životní příběh mě velmi oslovil, ale i znechutil. Je tedy pouze na tobě, jestli tě tato pravdivá historka naplní svou nadčasovostí nebo naplníš kýbl obsahem svého žaludku. Všechno to začalo asi takhle...
Bylo líné sobotní odpoledne. Slunce svítilo a opilci se začali budit po prokalené noci. Jedním z těch pochybných individuí byla i místní troska Trent Silas. Trent byl ve své podstatě velmi hodný a milý člověk. Dokud se nenapil. A on pil téměř každý den. Trent ležel na trávníku u svého rozpadlého obydlí. Často se stalo, že nedošel dovnitř a ustlal si venku. Vlastně byl učiněný zázrak, když spal někdy v domě. Trent se probudil a uvědomil si, že to zase nevyšlo. Nevěděl co se předchozí den stalo, neměl tušení co je za den a pomalu si uvědomoval, že se v noci podělal do kalhot. Užíval si ten pocit kdy ležel na trávníku, slunce ho hřálo do obličeje, zpívali ptáci a... a... bylo kurevský vedro. Trent si vzpomněl, že by měl mít doma pivko poslední záchrany. Zvedl se ze země a zamířil k domu. Nemohl najít klíče, a tak tradičně vykopl dveře. Uvnitř otevřel lednici a načal pivko. Chvíli jen tak seděl a popíjel. Tentokrát to, ale bylo jiné. Většinou si po prvním ranním pivu vybavil co se předchozí noc dělo, jenže teď ne. ,,Měl bych zajít do Larryho Masové Díry, určitě si vzpomenu tam", řekl si Trent.
Šel po chodníku směrem k baru a snažil se srovnat si myšlenky. Proti němu šla paní Peyton. Byla to stará bláznivá bába, která se pořád jen rozčilovala. ,,Dobré ránko paní Peyton", zvolal Trent. Paní se napřáhla a knockoutovala Trenta. ,,Vůbec na mě nemluv ty zasraný hovado!" Řvala paní Peyton. ,,Noták co se děje paní, jste dnes drsnější než obvykle", řekl Trent. ,,Tak ty si nepamatuješ, kdybych věděla, že z tebe vyroste taková opilecká, ztracená ekzistence, tak bych hned po tvým narození šla za tvojí matkou, vyrvala jí tě z rukou a praštila s tebou o zeď!" Zařvala paní Peyton a kopla Trenta do hlavy. Trent se zvedl a pokračoval k baru. Ta stará můra je dnes nějak nabroušená, pomyslel si Trent. To už, ale přišel k baru. Larryho Masová Díra. To jméno má podle tří věcí. "Díra" to byla proto, že po jejím vystavení klesl bar asi o metr pod zem. Architekt to zkrátka posral. "Masová" proto, že když majitel koupil pozemek byl přesně na tom místě masový hrob. Navíc indiánský masový hrob. No a "Larryho", je podle jména majitele Larryho Quinna.
,,Čau Larry hoď mi jedno vychlazený", řekl Trent. Larry se ani nehnul a dál si utíral půllitry. ,,Notááák co bude Larry, jsem vyschlej jak sahara", zařval Trent. Larry se na Trenta podíval soustrastným výrazem a potichu řekl: ,,Bohužel Trente, já už ti nic nenaleju." ,,A to jako proč"?! Divil se Trent. ,,Trente včera jsi to opravdu přehnal, už tu zkrátka nejsi vítaný", odpověděl Larry. ,,Ale... co... proč... co se stalo Larry, známe se přece lééta", koktal Trent. ,,Prostě vypadni a už se tu nikdy neukazuj nebo snad chceš abych tě odsud vyhodil"?! Řekl Larry. V tu chvíli si Trent něco uvědomil. Něco moc bolestného. Larry je sráč! ,,Tak to ne, já si to pivo prostě dám", řekl s klidem Trent a přelezl bar k pípě. Sklonil hlavu a začal si lít pivo přímo do pusy. ,,Co to děláš"?! Řval Larry a přitom popadl do ruky jeden z půllitrů. Rozmáchl se a praštit s ním Trenta do hlavy. Trent na půl omdlel, a tak ho Larry chytl a vyhodil ho ven z baru. Až tam ztratil Trent vědomí.
Najednou Trenta osvítilo pronikavé světlo. Nebylo to ale obyčejné světlo. Nedalo se to porovnat s ničím co znal. Znal to světlo, když se ráno budil na trávníku a slunce ho pálilo do obličeje. Znal i tu štiplavou, bodavou záři, která ho pálila do očí, když se probudil v sousedním městě na záchytce a fízl mu svítil baterkou do očí. Tohle bylo úplně jiné. Bylo mu divné, že už ho nebolí hlava po té ráně půllitrem. Vlastně ho nebolelo vůbec nic. Po chvíli se začal ve světle orientovat a v dáli spatřil obrys nějaké postavy. Trent byl zvyklý všechno řešit přímočaře, a tak zařval: ,,Hej kdo si"?! Postava neodpovídala, ale stále se k němu přibližovala. Trent neměl strach. Z té postavy vyzařoval klid a mír. Jakmile se k němu obrys přiblížil dostatečně blízko, tak se to pronikavé světlo mírně ztlumilo a Trent konečně postavu rozpoznal. Byl to člověk se starým tělem. Měl dlouhé bílé vousy, vrásky a pronikavé oči. ,,Ty jsi Bůh"? Zeptal se nesměle Trent. Člověk se najednou začal neskutečně smát, až se to rozléhalo všude okolo. Smál se tak pět minut v kuse. Poté se slzami v očích řekl: ,,Kurva chlape, vy na tý zemi jste pořád stejně tupý. Myslíte si, že by Bůh vypadá takhle omšele? Já jsem jenom Bohův účetní a mám tě za ním zavést."
Účetní vedl Trenta dlouhou bílou chodbou. Trent byl trochu v šoku. Byl mrtvý. Chtěl toho na zemi ještě tolik vypít, ale ten buzerant Larry ho musel zabít... ,,Pane účetní, Larry mě skutečně zabil? Dostal jsem půllitrem do hlavy nesčetněkrát, ale ještě nikdy mě to nezabilo", řekl Trent. ,,No vypadá to, že ano, ale to ti všechno vysvětlí Bůh", řekl účetní. Oba pokračovali chodbou k bohu... ,,Jo a ještě by mě zajímalo, proč Bůh posílá účetního, aby mě za ním přivedl", řekl Trent. ,,Jasně omlať mi to o hlavu, jak mám mizernou a na píču práci. Jakoby nestačilo, že to slyším denně doma od ženy a taky od mojí odporné tchýně. Vidíš mě? Vidíš jak vypadám? Jako stará zdechlina. Dokážeš si představit, že takovej pytel sraček jako jsem já má ještě tchýni? Ano mám a nepřál bych ti jí vidět, je to odporný, odporný stvoření. Ale víš co je nejhorší? To jak žere. Radši bych denně večeřel s prasetem než s ní. Když jí moje vypečená žena přizvala, aby s námi bydlela, tak jsem se střelil do hlavy. Jenže tady nejde umřít. Budu ty muka muset snášet na věky věků, možná ještě dýl. Jednou jsem dokonce omylem vešel do koupelny, když se sprchovala", řekl účetní. Trent věděl, že by už měl mlčel, ale stejně mu to nedalo a zašeptal: ,,Jak vypadala, já jsem na starší, popiš mi každej detail, každej její záhyb." Účetní už vypadal vyčerpaně a znechuceně, ale i tak řekl: ,,Blil jsem a chtěl skončit v pekle, stačí ti to"?! Trent pochopil, proto radši mlčel.
Konečně oba došli ke dveřím. Nebyli to obyčejné dveře. Byly zlaté. ,,Tak běž dovnitř, to je Bohova kancelář", řekl účetní. Trent s hřejivým pocitem vzal za kliku a chtěl vejít dovnitř, jenže nešlo otevřít. Zkusil to tedy znovu, ale stále nic. ,,Hej, hej chlape, Bůh tam asi není, nejde otevřít", řekl Trent. ,,Ale je tam... jen tyhle zasraný dveře... je to už starej krám... vem za kliku a trochu do nich zespodu kopni", řekl účetní. ,,Asi takhle", odpověděl Trent. ,,Ne ne ne ne ne, takhle ne, uhni já to udělám", řekl účetní. Přistoupil ke zlatým dveřím a otevřel je. ,,A teď zapadni dovnitř, já mám dneska po šichtě, jdu domů si ubalit pár jointů, než se vrátí má otřesná žena se svojí tchýní z nákupů", řekl účetní a zmizel. Trent vešel do dveří a spatřil Boha. Byl to mladý muž, který měl na sobě kostkovanou košili a upnuté džíny. K tomu moderní účes a velký hnědý plnovous. Zřejmě mu zrovna donesli jídlo, jelikož si své čínské nudle fotil smartphonem. Ano, bůh je hipster. ,,Ale nééééé", pomyslel si Trent. ,,Ááááá, ty už jsi tady, promiň zrovna mi donesli jídlo, musel jsem ho vyfotit a poslat na InstaSky (Něco jako na zemi Instagram - ráj hipsterů)", řekl Bůh. Trent mlčel. ,,Takže milý Trente, určitě se chceš zeptat na spoustu věcí ohledně tvé smrti a o podobných hovnech žeee"? Řekl Bůh. ,,Jo asi jo Bože", odpověděl Trent. ,,Nebuď tak formální Trente, nemám tohle oslovení rád, říkej mi vole", řekl Bůh. ,,Dobře... vole... hmmm... chci se zeptat na to co se mnou teď bude, dostanu svatozář nebo tak něco"? Řekl Trent. Bůh chytil neuvěřitelný záchvat smíchu, asi tak trojnásobný oproti účetnímu. Když se dochechtal, zapálil si doutník a řekl: ,,Takže Trente... Trente... Trente... Trentíku... co s tebou." ,,No mě by teda zajímalo, proč jsem tady", řekl Trent. ,,No vypadá to, že jsi umřel na následky úderu tupým předmětem do hlavy. Za normálních okolností bys ihned naklusal do pekla, jelikož podle dřívějších zákonů nesmí do nebe ožralové, zloději, lháři, smilníci, vesničtí křupani, výrobci vlasové kosmetiky, křesťané, muslimové nebo jakýkoliv vyznavači náboženství. Ale věř tomu nebo ne i zesnulé duše mají odbory", vyložil Bůh. ,,Jak je tohle možný"? Řekl Trent. ,,Před několika lety zemřel chlapík jménem Steve Jobs. Za to, že zničil sociální vazby miliardám lidí po celém světě, šel pochopitelně do pekla. Jenže v pekle získal poměrně silný vliv. Zavedl pokrokové tresty pro hříšníky. Vybudoval si v pekle pobočku Applu. Nakonec založil odbory a vydupal si právo na obhájení posmrtného života všech nově příchozích duší", řekl Bůh. ,,Ty jsi mu to schválil vole"? Divil se Trent. Bůh se zasmušil. Vstal ze židle a začal chodit po místnosti. Poté se opět posadil a řekl: ,,Tys u toho nebyl, neviděl jsi to. Nejdřív jsme si domluvili schůzku, kde jsme měli projednat naši smlouvu. Ihned jsem ji zamítl. Jenže... Potom jsme měli další schůzky. Vyvrbilo se to tak, že jsme nejprve šli na oběd. Potom na večeři. Na páteční kalbu. Na sobotní kalbu. No a vyvrcholilo to návštěvou země. Tam mě dostal. Byly jsme v jednom Kanadském strip baru. Ten večer jsem strašně pil. Nejvíc v životě, ty určitě víš o čem mluvím. Pak jsme si dali nějaký LSD. Od té doby si nic nepamatuji. Jenom to jak jsem se vzbudil v hotelovém pokoji a vedle mě ležela uškrcená šlapka. Co jsem to za stvůru. Mohla ještě tolik lidí potěšit svým tělem." Bůh se rozbrečel. Trent vstal a poplácal ho po rameni. ,,Nemohl jsi za to vole", řekl Trent. ,,Díky, že to říkáš... jsi přítel... fňuk, smrk", vzlykal Bůh. ,,A jak to teda dopadlo"? Naléhal Trent. Bůh si utřel oči a vysmrkal se do zlatého kapesníku. Hned poté pokračoval: ,,Nevěděl jsem co dělat, a tak mě napadlo, že se rychle vytratím. Ale Steve byl rychlejší. Vtrhl do pokoje a začal mi vyhrožovat. Navíc se chlubil nějakým videozáznamem. Nechtěl jsem riskovat, a tak jsem podepsal. Má to, ale i jednu světlou stránku. Dal mi k tomu jeho nejnovější produkt, který na zemi vyjde až za několik let, iPhone 10+. Díky němu je můj InstaSky plný fotek jídel v neuvěřitelné kvalitě, která nemá obdoby." Trentovi i s jeho nevelkou mozkovou kapacitou bylo jasné, že Bůh je naprostý idiot.
,,To je sice úžasnej příběh, ale jak si mám svojí duši obhájit"? Řekl Trent. ,,Je to jednoduché a prosté, jediné co musíš udělat je...", nedořekl Bůh, protože mu zrovna přišla zpráva. ,,Ááááá sakra, stala se chyba, tvůj čas ještě nepřišel, budeš se muset vrátit do svého alkoholem zničeného těla", řekl Bůh. ,,Takže ještě žiju"? Vykřikl Trent. ,,Vypadá to, že ano. I tak jsem tě rád poznal, zpátky na zem tě doprovodí můj dobrý přítel Smrťák", vysvětlil Bůh. Jen co to dořekl, tak vstoupil Smrťák. ,,Tak pojď červe", zaskučel Smrťák. ,,Vyser se na to Smrti, Trent je pohodář, proto ho doprovoď v klidu do jeho tělesné schránky", řekl Bůh. ,,Skvělý kámo, mluvim takhle celej den, aspoň si dám voraz", odpověděl Smrťák. Trent vstal a vyšel z Bohovi kanceláře, Smrťák ho následoval. ,,Počkej ještě Smrti, dojdeš zítra večer na mojí párty"? Vykřikl Bůh. ,,Jenom pokud tam budeš mít hodně veganských kuliček a veganských závitků... celkově bys mohl na svých akcích podávat více veganské stravy, já ji na svých akcích podávám", odpověděl Smrťák. ,,To jo, ale žereš to tam vždycky sám", odvětil Bůh. Smrťák vztyčil na Boha prostředníček a odešel ven z kanceláře. ,,Co tak čumíš, něco se ti nelíbí", řekl Smrťák. ,,Ne ne ne, všechno v pohodě, jenom... mě tak zaráží, že jsi vegan", odpověděl Trent. ,,Co má bejt, prostě z masa bliju", řekl Smťák. ,,Ale ty jsi Smrťák, miluješ násilí a umírání", řekl Trent. ,,Seš vypatlanej?! Tohle je jen práce, když skončím, tak jsem kostra jako každá jiná. A teď jdeme, máme skluz", řekl Smrťák.
Smrťák dovedl Trenta na místo, kde se objevil poté co omdlel. ,,Dobře jsme tady, za chvíli se probudíš ve svém těle", řekl Smrťák. ,,Hele ještě než se vrátím, měl bych na tebe otázku... jak mám obhájit svojí duši, víš abych se mohl připravit až opravdu umřu", řekl Trent. ,,To nevím, každej to má jinak, co tě na zemi nejvíc baví"? Řekl Smrťák. Trent nepřemýšlel ani sekundu. ,,No přece chlastat", vykřikl Trent. ,,Zajímavý koníček, před lety jsem ho taky zkusil, jenže po pěti letech nonstop chlastání mi zkrátka uhnil pytel", řekl Smrťák. ,,No to mi moc nepomohlo", odpověděl Trent. ,,Ani nemělo a teď padej", zařval Smrťak. V tu ránu se Trent probudil před Larryho Masovou Dírou. Zvedl se ze země a opět si podělal spodky.
Po této zkušenosti se stalo něco neskutečného. Trent si uvědomil, že pokud se chce dostat do nebe, musí se sebou něco udělat. Rozhodl se, že přestane pít a najde si jiný smysl života. Časem si našel práci, která mu pomohla úplně přestat s alkoholem. Bohužel se stal závislým na cracku. Dělal totiž v pánském strip baru tanečníka u tyče. Jeho život skončil ve věku dvaatřiceti let v jednom špinavém motelu na následky udušení semenem. Paradoxně mu smrt způsobil jeho starý známý Bůh. Byl v té době na zemi na dalším drogovém mejdanu se Stevenem Jobsem. Když jsem se dozvěděl o tom, že Trent Silas zemřel, byl jsem smutný... opravdu moc smutný... vlastně... ani néé tak smutný jako spíš nasraný. Ten zkurvenej hajzl mi dlužil prachy. Dlužil mi tisíc dolarů. Šel jsem do pitevny a chtěl z něho vybrakovat nějaký orgány, který bych mohl střelit. Jenže myslíte, že by někdo chtěl orgány mrtvýho feťáka? Jooo na ulici je po nich docela poptávka, ale než jsem stihl cokoliv vzít, vyvedla mě ochranka! Já jsem potom ze vzteku zmlátil nějakou šlapku, trochu si šlehnul a vykradl samoobsluhu! Šoupli mě do cely, kde si se mnou pohrálo několik afrických opic! Dostal jsem kapavku! Můj život je v troskách a... a... ještě mě něco šíleně kouslo do nohy... To už je, ale jiný příběh. Můj příběh. Příběh mého podělaného života... takže odpočívej v pokoji Trente... ty zkurvysynu!
